甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？
乙：300萬。
甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的？
乙：做夢的。

甲：哎，我有兩個煩惱你能幫我排除一下嗎
乙：說來聽聽
甲：第一個是裸睡。
乙：那沒什么呀。
甲：可我第二個煩惱是夢游
乙：…………

鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：“阿彌陀佛，我今天有肉吃了。”
麻雀聽后緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。
和尚說道：“阿彌陀佛，我把你放

8個士兵請了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵來了。
“很抱歉，長官。”他向中尉解釋道，“我的表慢了。沒有趕上火車，就租了一輛汽車往回趕，可是半路汽車又

一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著出租車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......

某旅游團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：“笨蛋，樹這么高爬上去了

一天晚上，某男走進一間酒吧，沮喪的坐下，要了一杯啤酒。
服務生見他不開心，
便問道：“先生，為什么這么不開心？”
那男：“我喜歡男人，我的兄弟也是。”
服務生：“那是挺慘的，難道你家沒人喜歡女人嗎？”
那男

姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？”
嫂：“最好是找沒有小姑子的！ ”

John: 我不能離開你!
Disy: 你真的這么愛我嗎?
John: 不!那是因為你踩在我腳上了!

尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嗎要這樣！ ”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？”
“那可不

１８７６年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲 得專利。８年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。
他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后 坐下來等

每個健康的小伙子都要服兵役，可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他:“你，身強力壯的，怎么不為國家履行義務呢？”“我自己也正在納悶呢！ ”
約翰回答說，“每一次征兵體格檢查，我都向軍醫說我沒病，還掏出大把鈔票

有個新兵分不清前后左右，軍官見他這樣笨，便對他說：“記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋干什么？”
新兵立即答道：“為了戴帽子。”

“我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：‘誰愿意 去就請跨前一步。’結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。”
“你為什么要跨前一步呢？”
“不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一起后退一步！ ”

三天的嚴格訓練結束時，一群士兵又疲乏又骯臟，集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時，發覺一名特別邋遢的士兵沒精打采地站著。
“我剛下的命令是‘立正’，不是‘稍息’！ ”主訓官咆哮道。
“我的確是立

一天空降兵指揮部的長官前來視察工作。實戰演習時，許多空降兵從天而降。長官問到：“今年有多少新兵呢？”這是一個小戰士說：“一會兒下來看看腳印不就知道了！ ”長官不解道：“為什么呢？”小戰士說道：“新兵一會

大兵：班長！我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！
班長：明天再來
第二天
班長：１４６７１！！我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經嫁出去三年了！
大兵：班長！小弟佩服！！我根本沒有妹妹……

軍官正在對新戰士進行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，
突然有人多背后把你緊緊抱住，你該說什么？“一個戰士答道：“親愛的，放開我。”

ｆｒａｎｋ和ｆｒｅｄ兩人同一天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。
但ｆｒａｎｋ曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同一排隊伍，可是有一個大塊頭

一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。
“伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。
“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。
“你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！ ”
長官斥責道：“難道不懂嗎？”
“懂，